Только в Америке... 

2 WhiteOwl: Пару раз забегала в чат, один раз даже хвостик твой видела, но не застала. Жалко. Рада, что хоть тут активировался. Не воспринимай серьезно этот текст, просто взяли перечень наиболее бросающихся фактов в глаза и постебались. Это все несерьезно.

2 White Owl
... да, Филин... наверное, ты уже слишком долго живешь в Америке... и анекдот твой очень в тему...

2 All
... это просто как "Приколы нашего Городка" и не стоит делать выводы (идиотизм, тупизм и пр.). Но понять всю их прелесть можно только пожив в Америке, только не так долго, как Сов.

А всё ж таки интересно было бы составить что-либо подобное на тему "Только в России..." Быть может, будет время и сильное желание - займусь...

ну по поводу маразмов далеко ходить не надо - у нас и больше и куда веселее
вот например :

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, условия эксплуатации
Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).

Применение

Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2
Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности.
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

ИHСТРУКЦИЯ
(для домохозяек, дворников и т.п.)

по пользованию метлой подметательной
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие,
предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов,
твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или
несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по
всей территории (в дальнейшем место использования)

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева,
собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки,
соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом
изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг
собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом
существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или
скорости вращения женщины, если продолжать аналогию.
Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки
коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.
Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть
прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой
формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия
по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ

1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом
эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия.
Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность
заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции,
проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту
жительства.
2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно
мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков
вполне достаточно будет и чистого места использования.
2а) Получить разрешение.
Проводится в случае когда пользователь не является владельцем
места использования, в таком случае необходимо получить у владельца
или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида
работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно
действующиму законодательству.
3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места
использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния.
Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие
сокращения производственно-временных затрат.
4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение
конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние
минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а
изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука
находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно
быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом
изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом
использования, слегка пружиня при этом.
5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту
использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения
изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке.
Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку
буква "П".

6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории
(её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в
соответствии с выдвигаемыми требованиями.

7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
8) Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор
был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии,
рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия
над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от
остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспла-
меняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых.
(последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др.
стихийных бедствиях.

2 Archon
... я валялся...

ээээээ, без комментариев...(взято ... [внешняя ссылка] )

Практически в любой стране (кроме разве что острова Науру и других карликов) в своде законов есть выдающиеся несуразицы. Когда простой здравомыслящий человек, не измученный нарзаном, натыкается на нечто подобное, то наступает смеховой катарсис, или просто здоровая истерика.

К чему я это? А к тому, что парочка предприимчивых американцев (Энди Пауэлл и Джеф Кун) сварганили сборник юридических казусов под гениальнейшим названием «Запрещено привязывать аллигаторов к пожарным кранам». Цирк с клоунами...

Так, на Аляске запрещено будить медведей, чтобы сняться с ними на фотокамеру. В штате Айдахо – рыбачить сидя на верблюде. В Калифорнии животным строжайше запрещено спариваться на расстоянии ближе 500 метров от школ, церквей и предприятий общественного питания, в Индиане нельзя принимать ванну в период с октября по март, а в Миннесоте – спать в обнаженном виде. Самым либеральным штатом на фоне всех запретов выглядит Юта. Там можно держать дома снаряд с ядерной боеголовкой, но строжайше запрещено его взрывать.
www.pronline.ru

А наши доблестные российские законотворцы в свое время всего лишь подражали Винни-Пуху, всерьез интересуясь пчелами: приняли "закон о пчеловодстве", в газетах гремели заголовки "Все фигня, кроме пчел", граждане веселились, завзятые пчеловоды радовались... Если б мы только знали, что нельзя рыбачить сидя на верблюде и при этом спариваться ближе 500 метров от Макдональдса...

ОЛИМПИАДА БУДУЩЕГО.

Да-а-а... Видится мне такая картина, что через четыре года на следующую «Олимпиаде»
(а точнее через два - на летней) приезжают спортсмены - но без лыж, коньков, санок,
мячей и прочей шелупони, а все в цивильных костюмчиках и с адвокатами с
портфельчиками. И не потеют на всяких там лыжнях, треках и дорожках с подиумами, а
прямёхонько, выпив поутру кофею, топают в суд и к олимпийским чиновникам, где и
начинается такая примерно бодяга:
- Мы, представители спортсменов США, подаём заявление на золотую медаль в лыжной
гонке 4х10 км.
- А пробежаться ваши спортсмены не хотят?
- Да не... Зачем - мы же ведь уже здесь.
- Ну, знаете ли - всё-таки спорт. Быстрее, выше, хе-хе, сильнее, как говорится...
- Так они готовились, вот справка, вот результаты медицинского обследования, вот
результаты допинг-контроля...
- Позвольте, какого допинг-контроля - они ведь не бежали ещё?!
- А они и не побегут. Поэтому допинг им абсолютно не нужен.
- Но... результаты...
- Вот пожалуйста... На тренировке такого-то числа, зафиксирован рекордный результат.
Мы специально проверяли через компьютер - результат прошлой Олимпиады побит...
- Но, э... а...
- Протокол подписан четырьмя независимыми судьями из разных истинно
демократических стран и шерифом штата. Вам мало?
- Ну, э... о...
- Не сомневайтесь, не сомневайтесь. Вот заключение коллегии врачей - видите, никакого
допинга!
- Но ведь э... соревнования...
- А почему это собственно наши спортсмены должны бежать сегодня? Они себя плохо
чувствуют, у них ещё акклиматизация не завершилась. Джон, как ты себя чувствуешь?
- Уэ-э-э-э...
- Ну вот. А чем вам не нравятся результаты, которые мы вам представили?
- Но ведь... Эта... Они не олимпийские!
- Па-че-му? Вот спортсмен, вот все бумаги, вот его лыжи, ботинки и палки. Размер обуви
соответствует, какие у вас возражения?
- Ну... э... может он всё же пробежит?
- Кхм... Упрямые вы! Ну ладно - пару кругов, чтобы зрители наорались. Только золото у
нас, окей? Мы же первые пришли...
- А... мня...
- А мы окажем помощь вашему МОКу. Вот вам конвертик - там бумаги о помощи.
- Тэк... Да... О!!! А ещё у вас есть такие бумаги?
- В разумных пределах. Итак, по рукам, золото наше, серебро дайте канадцам, они
просили занять очередь, пока они на фигурное стоят. А бронзу... Ну - бронзу, пожалуй,
отдайте китайцам... Или нет, ну их нафиг - отдайте-ка бронзу по лыжным гонкам
японцам, нам с ними надо налаживать отношения. Только никому из этих не вздумайте
дать... Которые на оси зла... иранцам там... или русским, не приведи бог. Если будут
какие проблемы - вот вам визиточка, звоните, разберёмся. Ол райт, бест вишез... Ладно,
здесь всё схвачено, пойдём на бобслей - там немцы нам очередь заняли. Гуд ба-ай!

Мда...

эх, это грустно ...

НАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0\_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

После всего злого, вот это:
ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.